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我叫尹丹青。
出生在一个殷实的中等家庭，介于一睁眼就开始担心温饱穿衣等经济问题，和一出场便是金光闪闪的上流社会之间。
让我觉得无比满足的是，我有一对从不脸红的父母和一个鬼灵精怪的妹妹，我们一家四口无病无灾相守相伴二十多年，这是迄今为止老天赐予我的最大财富。
如果硬要说有什么让我不够满意的地方，只能说我拥有一颗如古井般沉寂而枯燥的内心，但却匹配着一张与之不相符的外表。
我有一张精致张扬的脸。
有记忆开始，因为这张脸，我的生活从未有过宁静安逸的时刻。
小学时每当我成绩滑铁卢，数学老师便把我当反例拎出来，在全班同学面前声色俱厉地告诫我。
不要仗着自己长得好看就不努力，当个空有其表的花瓶。
我一直忘不了数学老师那种充满鄙夷又夹杂着羡慕的矛盾眼神，那种眼神接下来的几年里，我曾经在无数次看到过。
没有人试图接触我，了解我是一个什么样的人，就简单草率地将“花瓶”两个字强加在我身上。那是无忧无虑年纪的我，第一次开始前所未有的苦恼。
为了停止这种每天挖苦和嘲笑的生活，我完全封闭了那个上课放空、爱笑爱闹的自己。每节课都全神贯注地听讲，课后作业按时完成，开始强迫性让自己成为一名优等生。
可惜这远远不够……
模拟考时我因为每天熬夜身体支撑不住，生了一场大病。那次考试没发挥到平常水平，从全年级前五落到二十多名。
随之而来的，班主任特别把我叫到办公室，问我怎么回事，是不是偷偷恋爱了？
我再次成为舆论中心，那个空有其表又不甘寂寞的花瓶。
那是第一次哑口无言，连解释都觉得苍白无力。
后来又接连发生了很多事，渐渐的我从一开始的愤怒不甘，到最后可以没有一丝懊恼的情绪坦然背负这些。我完全不介意别人用什么眼光看我了，只做自己心中问心无愧的那个我。
就这样我在他人眼中五彩缤纷，而事实上却寡淡至极地走过了中学时期，进入了大学。
这期间，妹妹曾经问过我无数次，为什么不找个男朋友谈一场轰轰烈烈的恋爱。类似的问题，曾经有无数人问过我。
而我，只是一笑置之。
所有人都认为一定是我眼光独到，心比天高，非要找到那个出类拔萃的不可。
其实，我只是想顺其自然，等到那个恰好让我想依赖的人出现。
只是，老天终究不肯成全我随遇而安的心愿，在我大学时期即将终结的那一年，安排他像闪电一般横冲直撞进我的生命里。
唐傲，这个人如其名，高傲优越的男人如一把最锋利的匕首插/进我风平浪静的心底，匕刃上带着令人发怵的锋芒。
在他面前，我跟所有人一样，胆怯。
只不过，我畏惧的不是他的权势，而是我看到他那种势而必得冷芒。每当他那样看着我的时候，我就会感觉到自己是案板上一条无能为力的鱼。
恐怖到极致，却跳脱不开命运的刀殂。
他开着那辆上百万的跑车在城市高速上，带我疯狂驰骋的时候，他眯着眼睛细细打量我的时候，他摸着我的头发俯身亲吻我的时候，我整个身体总是抑制不住的颤抖。
那不是害怕，是心脏超出负荷之后本能的剧烈排斥，只有我自己清楚的知道。
任谁也不能拒绝一个天之骄子满天挥毫的温柔，因为它奢侈却又华美至极。
你们根本无法想像他那张冷硬傲气的脸上，浮现出点点柔和的样子，别扭又矛盾，但却真实得让我感觉丝丝甜蜜。
在所有人眼中，我们之间是一场板上钉钉的强取豪夺。他主动追求我，凭借那些强硬的手段迫使我就范。可谁也不知道真正的我，有多么心甘情愿。
我像是陷入一个华美繁复的梦境中，一边贪婪沉迷着舍不得清醒，一边又无比冷静地划下梦醒的时间……
我们相识两个月的那天晚上，空气中弥漫着香槟玫瑰的房间里，那张柔软华美的大床上。他进/入/我身体的那一刻，我清晰从他异常明亮的眼睛里看到了别人的影子。
那一刻，我就知道，我的梦，碎了。
他把我抱在怀里一遍又一遍的安抚、亲吻，连耳边的呼吸都是小心翼翼的。那份能被太子爷视若珍宝的待遇，应该没几个人享受得到，可我的心却以裂冰的速度渐渐冷却。
他不会知道，我最需要安慰的，不仅仅是身体上的疼痛。
那一晚被撕裂的，不止是我的纯洁。我的心那样的疼，没人意识到。
他对我真的很好，陪我吃饭逛街，任何我多看一眼的东西，第二天就会出现我面前。
他脾气不好，动不动就大发雷霆。可是在我面前他从不动怒，气得狠了也不过拿东西出出气，跟小孩儿似的。
他需/求很旺盛，我常常应付不来。每次强烈的欢/爱过后，总是好几天下不了床。他就会很男人的抱着我刷牙洗脸，吃饭看电视，到哪都抱着。
他很忙，常常出远门一走就是十天半个月。
但他从来不会让我失去联系，固定的时间就回一通电话，跟我抱怨饭菜没有我亲手做的好吃，要求我准备福利给他。
有时候他会提前几天回来，为了给我一个惊喜。还会买一大堆他眼中女人最喜欢的奢侈品。
令我时常觉得，自己不像他的圈养情人，更多的，倒像是他的妻子。
他还把我带入他那个高高在上的圈子，毫不避讳地宣告我跟他以往女人的不同，郑重地向所有人介绍。
——我的女人，尹丹青。
唐大经常在我耳边感慨:太子这样不可一世的人，遇见您，大概用尽他身上所剩无几的耐心了。
那一刻，我没办法否认自己的幸福。
我总是在夜深人静时安慰自己，就这样吧，这样也没什么不好。不是他心里的那个人，但却是他最疼爱的那个人，还有什么好不知足的？
知道怀孕的那一刻，我其实恐慌大于惊喜。第一反应，并不想要这个孩子。
也是直到被自己的想法吓了一大跳，我才意识到内心最深处一直被狠狠压制的念头。
原来我是那么介意他最爱的不是我，那么介意做别人的替身，那么介意在这种不伦不类的状况下，为他生儿育女。
原来我私心一直不愿意将就这份偷来的感情。
于是，在我们相识一年三个月零八天的这个晚上，我第一次向他提出了分手。
我永远记得他当时的表情，原本喜悦柔和的脸上渐渐转变为难以置信的震怒，和错愕至极的苍白。
“尹丹青，你再说一遍……”
看到他眼底布满的红血丝，我知道唐大已经把我有宝宝的消息告诉他了，他一定又是好几个晚上没睡觉，就为了提前回来见我。
我不敢再看他，怕止不住地心疼心软，快刀斩乱麻低声开口。
“我不想再这样了，我们好聚好散行不行？”
时间仿佛凝结住了，好一会儿我才听到他平静却坚决的回答。
“不行，你想都别想了，先好好睡吧，我明天再来。”
可能是怕忍不住伤了我和肚子里的孩子，他强忍着濒临暴怒的情绪，转身头也不回地离开。
仓促中，我什么都再来不及说，就看到铁门大力被锁上，随后听到拳头狠狠砸在墙壁上的声音。一下一下，肉痛又血腥。
“唐傲开门！你开门！”
我使劲拽着门锁，怎么也打不开，只能听到一门之隔血肉盾痛的沉闷声，敲击在我心脏上，挫骨扬灰的痛。
等打开门的时候，我的视线里只剩下那双血肉模糊的手。而他紧紧把我抱在怀里，额头的汗黄豆般滚下，却若无其事地说道。
“以后不要再说类似的话，我不爱听……”
我瞬间泪如雨下，好不容易才做下的决定，顷刻坍塌。
他知道我并不是一个喜欢欲擒故纵的女人，既然提出了分手，绝对不只是随便说说。所以他将以前相处时在我面前隐藏的那些霸道作风毫无保留地表现出来，又或者说他已经把不会放我离开的底限摊开。
之后我的生存空间被拘禁在一所固定的房间里，四周都是他安排的人看守着，想要出去必须有他陪伴。
他近乎病态地防着我跑掉，却不知道我根本不会跑。
当一个男人，愿意用伤害自己的方式来挽留一个女人，那么她之于他，一定是生命中不可承受之重。
我不知道这份重量能沉甸到几时，但我已然舍不得辜负。
也许我并不是他心中最爱的那个人，但我是他最珍惜的那个人，将来还会是他孩子的妈妈，我会陪他一起哭一起笑，一起痛并快乐着。
我终将成为他生命中最不可或缺的那个人，又何必介意他生命中那些短暂的风景……
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