www.xqxs.com,最快更新土豆哥哥大战坏人 ! 大家好。我是路人甲。 我出生在南方山区的一个小镇。 小时候我的梦想是做明星,现在的梦想是中五百万! 其实我也不清楚我为什么想要中五百万。中了五百万我又能干什么呢?最多也就是给父母换个大房子,生活过得好一点,还有就是有本钱开个小店,继续过着等吃等死的日子。像我这种没有远大抱负的宅女,就算中了五百万,也仅此而已! 朋友们说:“别总是整天呆在家里不出门,这样会闷坏的!” 我很爱惜自己,为了不让自己发展到“头上结蜘蛛网,长满蘑菇,然后摘下来吃掉”这JP境界,我就天天坚持出门煅炼身体——提着菜篮子帮妈妈去菜市场买菜。 嘘!先别笑,听我说,其实买菜也是一门很重要学问。 在现今的社会里,不法商贩们为了赚钱,各式各样的手段都使出来,特别是关于食品的,我们老百姓一不注意买来吃了,就中毒。 所以。我认为怎样买菜?怎样可以买得到放心菜?这的确是一个关系到全家人健康的很重要学问。 看到这里,可能很多朋友会不屑地说:“切!买菜而已嘛,眼见工夫,能有多大学问?” 在此,本宅女可以很负责任地告诉你们,买菜这学问,你没有长久的实践经验,你还真的是不行!闲话少扯,现在我就跟大伙分享一部分我这三年来的买菜经验: 1.不要买形状和颜色异常地蔬菜。形状、颜色正常地蔬菜。一般是用常规方法种植地。而异常蔬菜则可能是用激素处理过。如韭菜。不用激素地叶子较窄。吃时香味浓郁。而当它地叶子特别肥厚宽大。比一般阔叶韭菜还要宽1倍时。就可能是在栽培过程中使用了激素。有地蔬菜颜色不正常。不宜选购。如菜叶失去了平常地绿色而呈墨绿色、毛豆碧绿异常等。则可能是在采收前喷洒或浸泡过农药。 2.不要买“多虫蔬菜”。在品种众多地蔬菜之中。有地蔬菜容易被害虫所青睐。称之为“多虫蔬菜”;有地蔬菜。虫不大喜欢。称之为“少虫蔬菜”。“多虫蔬菜”由于害虫多。不得不经常喷药防治。势必形成农药残留;“少虫蔬菜”地情况则相反。为了避免摄入过多地农药。平时应尽可能选吃“少虫蔬菜”。这类蔬菜主要有生菜、芹菜、茼蒿、胡萝卜、洋葱、大蒜、韭菜、大葱、香菜、苦门菜等。 3.不买施肥量大地菜类。化学肥料特别是氮肥(如尿素、硫酸铵等)地施肥量过大。会造成蔬菜地硝酸污染严重。不仅口感差。而且品质差而有害健康。有关专家对上市蔬菜检测后发现。硝酸盐含量较大地主要是根菜类和薯芋类。有地高低相差10倍。其规律是蔬菜地根、茎、叶(即营养体)地污染程度远远高于花、果实、种子(即生殖体)。这可能是生物界普遍存在地保护性反应。所以。消费者应尽可能多吃些瓜、果、豆和食用菌。如黄瓜、番茄、毛豆、饭豆、甜玉米、香菇等。 怎样?啧啧。看到这里傻眼了吧? 原来买菜还有那么多学问! 不过。本宅女还可以很负责任地告诉你。这些只是最基本地。要识别蔬菜新鲜好坏。学问更深奥地都还有。这个可得关系到“一看二闻三捏四摸五比较。六算七挑八问九选十抓戳!”“二十二字买菜真言”地问题。在这我也就不一一给大家解说。 选好了菜,还有最后一步的是砍价!买菜砍价是最后一个环节,也是成不成交的最重要一个环节!价格你给高了,你吃亏;价格给低了,老板会笑你不懂行情。那这个价位一般是给到什么地步为好呢? 在此,本宅女又给提供一个参加值给你:“拦腰砍!” 当老板说出那个菜的价格后,你就照着那价格的一半数直喊:“哎哟~我的妈哟,你的怎么特别的贵,昨天我刚买的才是那个价钱呢!” 当然,你喊出这个价格老板一定不会就这样轻易卖给你。接下来,你就要实施出:“有耐心、不厌烦”的本质。假装很大方地,咬着牙跟老板先从一毛钱一毛钱地提价,一边咬牙跟老板讨价还价的同时,你还可以顺便跟老板拉拉家常:比如可以诉说一下金融危机害得你损失得多惨啦;现在家里穷得只有一条裤子挂在门后面,谁出门谁穿啦;家里小孩子怎么吃不饱穿不暖啦等等琐碎事。在这讨价还价与拉家常的过程中,你必须得显得你现在特有空闲时间,特有耐心,一直不停地不厌其烦滔滔不绝地磨下去,一直磨到老板脸色发白,咬牙忍痛肯便宜卖给你,你才闭嘴。 砍好价钱后,最后打称。在打称的时候,你就要要求老板把菜的重量读精确一点,能减掉那几钱就是几钱,不能减的话,又继续跟他讲道理拉家常。如果讲道理、拉家常这招还是行不通的话,那就在付钱时说差那几分零碎钱没有,他一定要给足够的话,那你就拿一张百元大钞出来,就差那几分钱,照一般的老板的行为,他是不会为了这几分钱找你百元大钞的!这样,你一般又可以省下来几钱菜钱。 买菜是我的运动,围观是我的爱好! 在菜市场、人来人往的街边、不为人知的墙角,每一天,都充满着很多新奇好玩的事件发生。我作为一个热爱生活的无为青年,当然是一看到哪里有新奇好玩的事,就抱着“哪里热闹哪有我”的心态跑过去围观啦。 就比如说前天吧,我刚从镇上菜市场买菜回来,经过良田中学门口时,看到路边有一大堆在看着两男一女,其中一个男的扯着一个女的手,那个女的在大叫:“你放手,我要走了!” 有JQ?我身体就一个激灵,全身打满鸡血。我那时个快啊,扯着裙子,提着菜篮子,身体沸腾地冲了过去。 我冲进人群时,当时只看见一个大约17岁左右的男青年,左手捧着个水晶苹果,右手紧抓着一个也大约17岁左右的漂亮姑娘,在他俩的旁边,还讪讪地站着也是大约17岁左右的男青年。 两男一女?演什么戏啊?两英战侣布?呸,侣布是男的!不过这男的长得有点像女的,啧啧。 水晶苹果男说:““你不要走!我们不是说好了一辈子要这样相爱下去的吗?” 漂亮姑娘看着水晶苹果男,不屑地笑了笑说:“哈!亲热时说的话你也信?” “我信!”水晶苹果男认真的点着头。 水晶苹果男又说:“娟,无论别人怎么看你,在我心目中,我们的爱情就像这水晶苹果,纯洁而透明!” 啧啧,原来不是两英战侣布!是潘金莲抛弃武大郎直奔西门庆!不过,这个水晶苹果男倒是傻得蛮可爱的!啧啧。 路人都为水晶苹果男的勇气与执着而相互交头接耳、窃窃私语讨论。。。。。。 “你放手!”漂亮姑娘大喊了一声,用力挣扎了一下,没有挣开水晶苹果男的手。 忽然,漂亮姑娘伸手向水晶苹果男手上的水晶苹果一挥。 “切宫吧~~!” 水晶苹果掉在水泥地上,玻璃片四处乱飞,现场一地的支离破碎。 水晶苹果男呆住了,漂亮姑娘从他手中挣脱了出来。 忽然,水晶苹果男站直腰,气沉丹田,用尽全力地对着漂亮姑娘的背影大声喊:“胡丽娟,我爱你啊!” 哎哟我的妈哟!太港台连续剧了,太他娘的狗血了,真人版现在表白!啧啧。 全场的围观者听了均虎躯一颤,全都寂静了下来,没有一个人说话,都在眼睁睁地看着水晶苹果男与漂亮姑娘,漂亮姑娘也停了下来。 漂亮姑娘转过头,定定地看着水晶苹果男一会,忽然“扑“一声地笑了,大声笑着喊:“哈哈!从来没有见过像你这样的傻逼!” 哄~围观的路人也跟着全笑了。 呜呜~~可怜的水晶苹果男,请原谅我,我在当时也忍不住大笑了起来。 这时,一个男生走了过来忙问我:“啊,我来晚了,是什么回事?什么回事?” 我抬头望了一眼,这男生长得一副“水王”的模样。 我就随手从菜篮子拿出一根黄瓜,放在嘴里咬了一口递给他,说:“啃黄瓜啃黄瓜!” 他一呆,忙接着举起手中的瓜子袋对我喊:“不客气,嗑瓜子嗑瓜子!” 我白了他一眼,我的性格就是这样,最不屑那些围观看热闹还和路人套近乎的人。 我提着菜篮子扭过头去,轻轻地说一句我的口头禅:“我懒得理你!” —————————男女有别分割线————————— 大家好!我是路人乙。 我出生在南方山区的一个小镇。 小时候,在写作文时,我写我的理想是:长大后,我要驾驶宇宙飞船,为人类打退所有想霸占地球的外星人。 现在,我是镇上水利管理局的小职员。 我的工作很轻松,平时也就是坐在办公室里看闹钟,准时上班,又准时下班。 还有就是隔一段时间,就去附近的水库、河流边上走走,拿着些仪器测量一下数据。 接着就可以每个月领着那几百块钱的工资过日子。 我现在的梦想是:希望我能像上几任的同事一样,能在二十八岁前办理退休,呆在家里不用来上班,也可以每个月领着退休金。 我平时没什么爱好,最常做的事也就是买着包瓜子,在马路上一边走一边嗑。 那天,我走到良田中学的门口,看到那里围着一大堆人在看热闹,还发出“哄哄哄”的阵阵大笑。 哈!有看热闹,我也喜欢。 我忙挤了上去。 这时,我只看到一个男生呆呆地站在人群中间,地板上满地是玻璃碎片。 这是什么回事?剧情发展到哪里啦?一个男人与很多玻璃的故事? 我忙问旁边的一个提着菜篮子的美女:““啊,我来晚了,是什么回事?什么回事?” 菜篮美女抬头望了我一眼,随手从菜篮子拿出一根黄瓜,咬了一口递给我说:“啃黄瓜啃黄瓜。” 啊?这美女长得那么好看,看不出来竟然是个黄瓜控? 啧啧,太可惜了。 为了代表礼貌,我忙举起手中的瓜子袋对她喊:“不客气,嗑瓜子嗑瓜子。” 最后,她虽然很不屑地白了我一眼,我的心情还是一样不受影响,继续看着不远处有两个男生狂打一个男生的好戏。打吧打吧,哈哈,砖头砸上!嘎嘎!太爽了。 嗯,你们别鄙视我幸灾乐剐,我这个人就是这样,无论发生什么事,我都会勉励自己说:“天天心情都要好!” ————————神仙鬼怪出现的分割线———————— 大家好!我是阿拉神果! 我是神仙,我是精灵,我是鬼怪,我是本书超出常理的代表! 我不经常入世,所以你们对我比较陌生,不过我大哥你们肯定认识,他叫阿拉神灯! 我与我大哥不同的是,我大哥可以给予人们很多愿望,而我,却可以能给人们很多的失望。 我出生在南方小镇的一个小作坊里。 成年后,我以一个水晶苹果的形态,给摆在镇里的一个精品店货架上, 那是一个风和日丽的下午,一个男孩匆匆地来到了这间镇里的精品店,跟老板讨价还价地把我买走了。 那个男孩把我拿到手后,就急匆匆地把我带到了一个叫良田中学的校门口。 男孩把我递给一个女孩子说:“娟,无论别人怎么看你,在我心目中,我们的爱情就像这水晶苹果,纯洁而透明!” 透你B,明你B啊!劳资本来是有衣服穿的,是你这傻逼走得太匆忙,没有问精品店老板要那盒子。 不过,那个女孩子好像对着光鲜艳丽的我没有兴趣,只见她大喊:“你放手!” 啊?她是叫谁放手啊?叫那男孩放开我?放开了,那劳资岂不是会掉下去?草他凉滴,这女孩子怎么那么歹毒? 我还在思考的时候,那女孩子忽然一手向我挥了过来,完蛋鸟,玩蛋鸟~~果然,那男孩儿手一颤,我整个身子完完整整地跌在地板上。“碰冷~”劳资瞬间从屁股到脸蛋,全散落一地。 女孩啊女孩,咱俩无冤无仇,我也只不过是没穿衣服跑出来而己嘛,警察抓了我,最多也只算是果奔,法律也拿我没办法,你竟然就这样把我从头到脚“咔喀”掉了。 我不爽,我要诅咒你,诅咒你一辈子得不到幸福。我想着,发动了我最后的一丝神力。。。。。。。。 ————————与踏破虚空的分割线—————— 大家好,我是地球。 我出生在银河系。 天文学家形容:地球是银河系最清澈的一滴眼泪! 滴你B!泪你B! 说话不怕闪了自己嘴巴,劳资明明是银河系的一跎屎! 劳资自从醒来就出生在这里,出生在这里的时候,全身上下就给各种各样的动物、植物、还有不动不植物等等贱踏着。 其中,贱踏我最狠的就是:一种叫人类的动物。 他们不止穿我的,吃我的,用我的,踩我的,还大量破坏我的。 这还不是最悲愤的,BD,有时碰上那些变态的飞机党,对着我的身体跌了一摔,JJ就插在我的身上,插了我他不足算,还美其名曰大声呼叫:“哇哈哈哈!劳资强*奸了地球!” 草里大爷滴~就你这点小东西劳资当你是鸟毛给风吹,用得着叫那么大声吗? 那天,我睡得正甜,忽然觉得菊花长强穴部位处一阵骚痒。 靠,又是哪个飞机党体力那么好? 我回过头视察了一下中国南方山区良田中学的位置!操你们这群GRD,够变态的了!竟然学日本人一样,用一大堆玻璃来扎劳资的屁股沟沟。。。。。。 ————————与现实的分割线——————— 大家好!我是猥琐读者。 人生最爽的事,莫过于是读到一本猥琐神书。 人生最痛苦的事,莫过于是读的猥琐神书是一个大坑。 这个惨案的始末,得多三江阁说起。 那天,我闲逛三江阁,看到一个JP书名,竟然叫《土豆哥哥大战坏人》。 雷得劳资我内个嫩哦! 鬼使神差的,我点了进去,一看这本书简介:本书若TJ,作者吃DB。 草里凉滴~雷得劳资内个焦哦! 接着我还是不怕死,继续点进去看内容。 切宫吧~~切宫吧~~轰啪啪~轰个J888。。。。。。 内容简直可以用“顶叶纸虎啸山林,卧槽泥马勒戈壁!”般的贱格。 不过最让我郁闷的是,这书更新特慢,作者又爱装逼。看,作者时而纯情,时而邪恶,接着写完雷人的了,又写变态的,现在又开始煸情,煸完情又开始东扯西扯乱凑字数,现在神仙鬼怪、踏破虚空都扯出来了。干里凉滴~~扯吧扯吧,我TD我就不说话,招集群众两手捧DB,冷眼笑看着你,看你这贱人还能扯出什么J8蛋来。。。。。。 ——————无辜人氏的分割线—————— 大家好!我是本书作者炼文。 我TD劳资我又容易么?自从开了这本DB书之后,劳资白天在公司上班给老板娘在桌底下用网状丝袜蹭尿道口,